‏ايرانيا يه عمو قناد درون دارن كه وقتى ميرن تو تونل بهشون ميگه: حالا دست و جيغ و بووووووووق!

بابام در حال مکالمه با مامانم همراه با خنده های شیطانی
+ خانم یادته رفته بودیم بیرون ۴شنبه سوری؟
– آره چطور مگه؟
+ یادته توی دودا صدای گریه یه نوزاد میومد؟
– آره آره منظورت پسره خودمونه که گذاشته بودنش توی جعبه شیرینی؟؟؟
+ آره میبینی الان چه نره غولی شده واسه خودش؟
من :|
یونیسف :|
آتیش ۴شنبه سوری :|
شیرینی های قنادی :|
سازمان حمایت از کودکان بی سرپرست با همکاری نیروی انتظامی :|

مورد داشتیم دخدره ماشینش خراب شده، رفته تعمیرگاه
مرده بهش گفته شمع های ماشینتون باید عوض بشه...
دخدره گفته :
قنادی این دوروبر کجاس...؟؟؟شمع چند سالگی بگیرم؟؟؟؟
.
.
.
.
.
خُدااااایا نگه دار منم با رضا صادقی پیاده میشم

من یه سؤال دارم!!!
اینایی که میرن تو برنامه کودک چرا پیر نمیشن؟؟؟
این مجید قناد من از وقتی ما نبودیم بوده
عموپورنگم ک رو?? سالگی مونده
حالا اینا به کنار این امیر محمد چرا بزرگ نمیشه؟؟؟

ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﮐﻪ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﯽ ﻫﺎ، ﻫﻔﺘﺎﺩﯼ ﻫﺎ،
ﻫﺸﺘﺎﺩﯼ ﻫﺎ ﻭ ﺣﺘﯽ ﺩﻫﻪ ﻧﻮﺩﯼ ﻫﺎ ﻣﯽﺗﻮﻧﻦ
ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻧﻮﺳﺘﺎﻟﻮﮊﯼ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ
ﻋﻤﻮ ﻗﻨﺎﺩﻩ..

یه بار تو مدرسمون انتخابات شورای دانش آموزی برگزار شد و لیست بیشترین رأی آورندگان به این ترتیب بود:
۱-خاله نرگس
۲-لیونل مسی
۳-ننه قمر
۴-کریستیانو رونالدو
۵-عمو قناد
۶-یکی از بچه های مدرسه که کاندید نشده بود
اصن یه وضی...

در ایران...
تو دستشویی فک میکنن
تو حمام آواز میخونن
سر کلاس میخوابن
تو رختخواب با تلفن حرف میزنن
موقع .درس خوندن بازی میکنن
موقع رانندگی اس ام اس میدن
به کسی که ازش متنفرن "چشم" میگن
با کسی که دوستش دارن دعوا میکنن
موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنن
موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورن
موقع خواب بیدارن
موقع بیداری خوابن
سرکار روزنامه میخونن
و اوقات فراقت کار میکنن!!!
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﯿﭻ ﻗﻨﺎﺩﯼ ﻗﻨﺪ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ ! ؟
ﻫﯿﭻ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﻋﻄﺮ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ
ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎﻡ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺟﺰ ﻗﻬﻮﻩ !

ینی هیچ جای دنیا اینجوری فعالیت نمیکنن به خدا !